=

Itt kereshet szakembereink között.


KÉRDEZZEN TŐLÜNK

Miért őt választottam? II. - A párválasztás hátterében meghúzódó evolúciós mechanizmusok
HEIM JUDIT
HEIM JUDIT
- 2017. 03. 10. 17:15

Love.jpg

 Előző cikkünkben azokat az evolúciós pszichológiai hatásokat tekintettük át, amelyek a párválasztás hátterében felfedezhetőek. Azzal zártuk a gondolatmenetet, hogy a kutatások szerint mindkét nem az ellentétes nemű szülőjéhez külsőleg hasonló párt választ. Ez persze nemcsak a külső tulajdonságokra igaz, hanem a belsőkre is. Az utóbbiakról lesz szó a következőkben.

 Gyakran nem értjük, hogy miért maradnak benne a nők (vagy férfiak) egy bántalmazó kapcsolatban. Csodálkozunk azon, hogy ha valakit fizikailag vagy szavakkal bánt a párja, az miért nem menekül rögtön a kapcsolatból. Ezen a kissé szélsőséges példán keresztül jól megláthatók azok a folyamatok, amik a párválasztás során végbemennek. 

 
A bántalmazott nők jelentős része bántalmazó családban nőtt fel. Számukra az volt gyerekkorukban a megszokott, hogy apjuk sokszor kiabál otthon, előfordul, hogy elcsattan egy-egy pofon is anyjuk felé, és időnként ők is kapnak egyet-kettőt. Gyerekként nehéz azt kezelni, hogy a szülő, akinek szeretnie kellene a gyerekét, törődnie kellene vele, olykor-olykor vagy rendszeresen bántalmazza a családtagokat. A bántalmazó családokban gyakran előfordul az is, hogy a családtagok legtöbbször a bántalmazó szülő „jó arcával” találkoznak, és csak nagy ritkán a „rossz arcával”. A rossz periódusok gyakran köthetőek alkoholos befolyásoltsághoz is. A gyerekekben tehát összekapcsolódnak a szeretett személlyel a jó és a rossz dolgok, emlékek is. 
 
Felnőve a bántalmazó családban cseperedett gyerekek gyakran találják magukat olyan partner mellett, akiről, ha nem is rögtön, de előbb-utóbb kiderül, hogy alkohol problémái vannak, majd egy idő után elcsattan az első pofon is. Miért van ez? 
A szüleink sok szempontból mintául szolgálnak nekünk a párválasztásnál. Gyerekkorunkban sok mindent „megtanulunk” az ideális pár tekintetében. Ha jó emlékeink vannak a szüleinkről, a kapcsolatukat jónak látjuk, az követendő példát, mintát jelent számunkra. Ha ez nem így van – mint a bántalmazó családos példánál – akkor is előfordulhat a mintakövetés. Ez azért van, mert ismerős érzéseket, helyzeteket próbálunk teremteni magunknak. Az alkoholista szülő is közvetíti valamilyen sajátos módon a szeretetét a gyereke felé, akinek pedig ez a fajta szeretet válik ismerőssé, megszokottá, és ezt keresi felnőttként is.
 
Két út van tehát: követni a családi mintát vagy megtörni azt. Bármilyen rossznak is gondoljuk a bántalmazó kapcsolatban való létezést, sokan mégis ezt az utat választják, mert valamilyen szinten ez a könnyebb. Ha az ellenkező nemű szülőhöz képest teljesen ellentétes – például gyengéd, antialkoholista, vagy kevésbé határozott – párt választanak, az egy teljesen új terep lesz a számukra. Előfordulhat, hogy a bántalmazó apához vagy anyához képest a párjukat idővel kevésbé látják – az apai példánál maradva – férfiasnak, erősnek, talpraesettnek, és ez gondot okozhat a kapcsolatban.
 
Természetesen a fent leírt mintakövetés nem csak a bántalmazó vagy alkoholista szülőkre igaz. Gondoljunk például egy határozott, talpraesett anyára, aki a családban a „nadrágot hordja”, és esetleg elnyomja a többi családtag, köztük a férje véleményét, döntéseit is. Az ilyen családban felnövő kisfiú későbbi párválasztását is meghatározhatja a domináns anya. 
De gondolhatunk a szinte tökéletes szülői mintát maguk előtt látó gyerekekre is, akik ideális házasságot látnak a szemük előtt. Felnőve az ilyen minta követése is nehézzé válhat, hiszen nem könnyű megtalálni azt az ideális párt, akivel jó kapcsolatot lehet kialakítani és fenntartani.
 
Mindannyian másféle mintákkal találkozunk a szüleink révén, és más-más elképzelésekkel az ideális párról. Amikor találkozunk valakivel, akkor az otthonról hozott „csomagjaink”, a tudattalanul hordozott elvárásaink is találkoznak egymással. Ennek fontos szerepe van a kapcsolat alakulásában, és nem is a kezdeti időszakban, amikor a „rózsaszín köd”, a nagy lángolás ezeket nem hozza felszínre, hanem később, az összecsiszolódás ideje alatt. 

 

A blogbejegyzést HEIM JUDIT pszichológus küldte be, kattints ide, hogy megtekintsd a szakember adatlapját!

 

KÉRDEZZEN TŐLÜNK